Шутка: — Я растворимый кофе не пью, понятно? Я не

— Я растворимый кофе не пью, понятно? Я не такая… То есть как “нах*й”?

9:00 - Всё! Не пью кофе! Не ем сладкого! Не матерюсь!
17:00 - Твою мать! Конфетка в кофе упала!

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

пью кофе, чтобы были силы сходить за энергетиком.

— а что вы здесь делаете?
— пью кофе. жду октябрь.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

- Ваши первые действия в случае начала войны?
- Пью кофе, передвигаю фигурки по карте..

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

– Перестала спать ночами… Почти ничего не ем… Иногда сижу, пью кофе и думаю о нём…
– ОТНОШЕНИЯ?! ЧУВСТВА?! ЛЮБОВЬ?!
– Экзамен…

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Как у всякого нормального взрослого человека у меня есть три лучших друга: кофе, виски и обезболивающие

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
А ты мне такая: понятно))

На лабутенах нах и в охуительных штанах... Сука, как они это сделали? Как убрать это из своей головы?!

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

— Хочешь кофе?
— Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.