Шутка: 50 оттенков серого - это история о том, как

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

Вообще, "50 оттенков серого" - это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это всё.

Тот момент, когда это долбанное платье бесит уже сильнее, чем "50 оттенков серого".

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди выросли и променяли волшебство на порно...

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не ходил на "50 оттенков серого".
- Вы приняты.

Те, кто читал "50 оттенков серого", знают, где проведут 14 февраля.

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был "50 оттенков серого"

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

Сходили с Катей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Катя оправдала.

- Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
- Но тебе 12.
- Ты ничего не смыслишь в отношениях...

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

Ох, уж эта погодка: кто в шубе, кто в легкой курточке.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял, и спать.

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Начало фильма ужасов.
Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.

Отношения подобны детской доске-качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

С целью сохранения детской психики Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.
— как я тебя узнаю?
— я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!