Шутка: Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города,

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

Иногда, чтобы достичь душевного равновесия, достаточно просто вкусно поесть.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Лежу на траве полуживой,
Ночное небо накрыло пледом.
Любовь – это больно, но не больней,
Чем навернуться с велосипеда.

—Однажды небо и земля поспорили, кто красивее
—И что дальше?
—Небо показала звезды, а земля выставила тебя
—Ой, как мило!
—Земля проиграла.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

— Может поиграем в города?
— Давай. Стамбул. Тебе на "л".
— Лузервилль
— Нет такого города
— Странно, а я в нем живу

Старая школьная анкета для друзей - это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

я: нужно чаще выходить на улицу.
чаща: сам выходи на свою улицу, урод.

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Решённая проблема порождает две новые, поэтому лучший рецепт счастливой жизни — не решать проблем больше, чем нужно.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Вы знаете рецепт самого лучшегo чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.