Шутка: - Я не был пьян! - Ты полчаса шипел

- Я не был пьян!
- Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно нетрезв.

- Я не был пьян
- Ты обнимал бомжа и кричал: Дамблдор ты жив!!

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть...

Я интроверт, а это значит,
Что в сердце вход по паспортам,
Но вас уже не выгнать, если
Вы там.

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Микроинсульт- это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у мамы, что-то читающей с интересом.

Швырять вещи через всю комнату, в надежде, что они упадут куда нужно, ибо самому встать и положить лень - да, это по мне.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это ее комната.

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Кто не выкидывал упаковку из-под йогурта в раковину, а ложку в мусорку, тот жизни не знал.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.