Шутка: Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестаёт работать совсем.

- Я сделал великое изобретение!
- Календарь где ты отмечаешь дни когда будешь бухать не великое изобретение
- Нононо блядь!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

— Зачем ты обняла его, ты ведь его ненавидишь?!
— Я проверила, правильного ли размера я выкопала яму.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Где та грань, когда колбаса перестает считаться палкой и становится канатом?

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
— А у меня его нет. Я могу не работать где угодно...

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.