Шутка: Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.

Когда правительство говорит, что в бюджете нет денег. Они что ли не знают про 8 800 555 35 35. Дебилы какие-то

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Есть одна девочка, которая любит меня, но как друга. Дай ей бог здоровья, но как болезней.

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

Бьет — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

– Как быть с теми, кто нас не любит?
– С ними лучше не быть.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по таджикски.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.