Шутка: Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Этот пост посвящается тем, кто тратит деньги за пару дней, а потом бичует месяц. РЕБЯТА, Я С ВАМИ.

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

Женщина боится только одного: пополнеть. А полная уже ничего не боится.

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Вежливость это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Когда директор недоволен,
Мои отчеты рвет в клочки, -
Я поправляю средним пальцем
очки...

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит ему гаечным ключом по батарее.

Выход есть всегда. Разница только в том, парадный он или черный.

В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

Вы знаете, а я с детства был за Австралию. Теперь об этом можно сказать открыто.

Люблю людей и по наивности
открыто с ними говорю.
И жду распахнутой взаимности,
а после горестно курю....
Губерман

Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок и половина из них со звуком.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.