Шутка: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.

но останавливает то, что машины нет.

женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Парень ищет в интернете дорогие машины. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный?

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...