Шутка: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, аСигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала - Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу. Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет - Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»? - Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация? — только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет. - Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь. Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги. Приезжай ко мне! Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей. Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга. бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?" Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками. Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.
Лучшие шутки прошлых лет
|
