Шутка: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.

но останавливает то, что машины нет.

женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

У меня нет машины и я даже не начинал копить на права, но музыку, которую я буду в ней слушать, я собираю уже давно.

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому: "Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...