Шутка: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.

но останавливает то, что машины нет.

женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.