Шутка: - Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите лак для волос, чтобы прическа держалась.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

… Представляешь, как они обрадуются, если мы не придём
Дааа... Надо идти

Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Хочу наклеить на себя защитное стекло.

Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья.

У меня есть суперспосбность — я могу видеть сквозь стекло...

Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Меломан - это когда в твоём плейлисте после жёсткого рока следует песня группы "Время и стекло".

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.