Шутка: — Подорожник? Серьезно? — Извините, у нас

— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

— Этот чудесный напиток излечит тебя как от душевных ран, так и от физических
— Ты просто добавил подорожник в виски, серьезно?

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Медицина у нас бесплатная. А вот за лечение придётся заплатить.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Держи, вот это подорожник. Как врежу, сразу приложи!

Аркадий был так далек от медицины, что не знал не только, где находятся почки, но и поликлиника.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

Похоже, сейчас самое время приложить к сессии подорожник.

– Ты разбила мне сердце.
– Приложи подорожник.

Приложите кто-нибудь подорожник к июлю

Иногда хочется приложить к голове некоторых людей подорожник.

Хочу улететь, как птица,
Туда, где бесплатная пицца.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

с возрастом еда привезенная с деревни начинает нравиться в первую очередь потому что она бесплатная

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

У нас с ним всё серьезно!.. Мы друг у друга в "Чёрном списке"..

У нас все нормально, Хьюстон, мы сами себе проблемы на пустом месте выдумываем, серьезно.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.