Шутка: — Подорожник? Серьезно? — Извините, у нас

— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

— Этот чудесный напиток излечит тебя как от душевных ран, так и от физических
— Ты просто добавил подорожник в виски, серьезно?

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Медицина у нас бесплатная. А вот за лечение придётся заплатить.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Держи, вот это подорожник. Как врежу, сразу приложи!

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Аркадий был так далек от медицины, что не знал не только, где находятся почки, но и поликлиника.

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

Иногда хочется приложить к голове некоторых людей подорожник.

Похоже, сейчас самое время приложить к сессии подорожник.

– Ты разбила мне сердце.
– Приложи подорожник.

Приложите кто-нибудь подорожник к июлю

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Хочу улететь, как птица,
Туда, где бесплатная пицца.

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

с возрастом еда привезенная с деревни начинает нравиться в первую очередь потому что она бесплатная

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

У нас с ним всё серьезно!.. Мы друг у друга в "Чёрном списке"..

У нас все нормально, Хьюстон, мы сами себе проблемы на пустом месте выдумываем, серьезно.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!