Шутка: В магазин " Мои планы на пятницу " завезли

В магазин " Мои планы на пятницу " завезли пьянство и кутежи.

В магазин «Всё по 80» второй раз за неделю завезли доллар.

В магазин "я помню" завезли белые обои, чёрную посуду.

В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.

Не входило в мои планы привязываться к тебе. Да так вышло.

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

По ощущениям, мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

Бесит, когда наступило воскресенье, а твоя почта не рвется от приглашений на кутежи и балы.

— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
— Это не мои! Мне подкинули!

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

"карие глаза" по-польски это "piwne oczy".
каждую пятницу мои oczy особенно piwne.

Планы на лето есть, денег на эти планы – нет.

Каждый год такая фигня.

Планы на сегодня:
1 . Перенести все планы на завтра.

В комнату невостребованного багажа знаний завезли твои аттестат и диплом.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

У кого-то безудержное пьянство, а у меня безудержное НЕВЫСЫПАНСТВО