Шутка: В магазин " Мои планы на пятницу " завезли

В магазин " Мои планы на пятницу " завезли пьянство и кутежи.

В магазин "я помню" завезли белые обои, чёрную посуду.

В магазин «Всё по 80» второй раз за неделю завезли доллар.

В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.

В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.

Бесит, когда наступило воскресенье, а твоя почта не рвется от приглашений на кутежи и балы.

В комнату невостребованного багажа знаний завезли твои аттестат и диплом.

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

У кого-то безудержное пьянство, а у меня безудержное НЕВЫСЫПАНСТВО

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", – подумал весь город.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

Уровень везения: опоздал в круглосуточный магазин.

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?