Скопировано

Шутка: В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.

В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.


+1
0

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.


+6
0

В магазин «Всё по 80» второй раз за неделю завезли доллар.


+7
0

В магазин " Мои планы на пятницу " завезли пьянство и кутежи.


+1
0

В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.


+7
0

В магазин "я помню" завезли белые обои, чёрную посуду.


+2
0

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю


+3
0

– Назовите ваши сильные стороны.
– Скептицизм.
– Хорошо, мы вам перезвоним.
– Сомневаюсь..


0

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.


+12
0

— я люблю тебя
— оставьте свое резюме, мы вам перезвоним


+5
0

—Ваши слабые стороны?
—Люблю использовать цитаты из фильмов
—Спасибо, мы вам перезвоним.
—Ублюдок мать твою, а ну иди сюда говно собачье...


+9
0

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.


+75
0

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.


+4
0

В комнату невостребованного багажа знаний завезли твои аттестат и диплом.


+5
0

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"


+12
0

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен


+4
0

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.


+20
0

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.


+6
0

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.


+5
0

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.


+66
0

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.


+3
0

– Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!. ВСЕХ!!!


+5
0

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.


+7
0

Идея: открыть магазин пижам "Деловая одежда для фрилансеров".


+5
0

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.


+6
0

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды?


+6
0

Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!


+18
0

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.


+4
0

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.


0

Магазин "Всё по барабану" терпит убытки, потому что люди не готовы расплачиваться барабанами.


+6
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. Toptblz
5. leno4kaemelyan

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet