Шутка: Уважаемые мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь

Уважаемые мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь загнётся!

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь

В природе ни разу еще яйцеклетка не бегала за сперматозоидом. Мужчины, помните об этом.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

Открытие века : Оказывается пельмени надо есть ЛОЖКОЙ !!! Потому что из дырок , сделаных вилкой , вытекает сок !!!!!!

Через годы, через расстояния,
На любой дороге, в стороне любой
Кредитам ты не скажешь до свиданья,
Кредиты не прощаются с тобой.

Любые отношения – это как гвоздь в доске. Выдернуть можно... но дырка остается.

в моём тревожном чемодане
пуанты гвоздь и беляши
забил покушал и спокойно
пляши

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из чего следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

Без бега колени сдохнут потому что нетренированные. С бегом колени сдохнут от нагрузок. Если бегать с перерывами колени сдохнут от смены нагрузок. Надо признать, что человеческие колени эволюции не удались.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Скотина, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!" И уходишь, еще и платят за

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Уважаемые создатели Шерлока, знайте, что в одном сезоне может быть больше трех серий.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Уважаемые автолюбители!!! Огромная просьба!!!
На против ворот автосервиса машины не ставить… Пьяный Слава может по ошибке разобрать!!!

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.