Шутка: - свободу ворам, х*й мусорам! - ваша честь, можно

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

несквик в радость, зефир в сладость, скитлс — ворам, эмэндемс — мусорам, братва. вафлей, сластей, по халве. от души душевно сушки.

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

-Крякнем, плюнем и надёжно склеим скотчем!
-Можно мне другого ремонтника?

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

Я уважаю свободу мнения, но свою свободу класть болт на чужое мнение я уважаю еще больше.

— Выход есть всегда, можно в окно выйти, например
— Я себе другого психолога поищу

- и жили они совсем недолго, и не очень счастливо, и умерли в один день
- а можно нам другого сказочника?

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нах@й.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

—Тебе виски или водку?
—Отвечу фразой Винни Пуха.
—«Мне мёду»?
—Нет. «И того и другого, и желательно побольше»

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

— можно мне параллелограмм?
— вам сколько грамм параллелограмма?
— мне параллельно.

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Меняю свободу безденежья на рабство денег.