Шутка: У одной пчелы был очень маленький костюм и ей

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

Я просто хочу маленький домик на берегу океана и маленький миллион евро, неужели это так много?

-Ну, у тебя просто маленький вокабуляр.
-Маленький что?
-Вот вот.

— Что общего у пчелы и инвалидов?

— Жалко.

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Пчелы на тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

Со мной могут дружить только очень терпеливые люди, ибо я маленький миловидный тиран.

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

На Хеллоуин оденусь в костюм реальности и буду пугать всех ипотекой и кредитами.

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

— Почему вы хотите работать в нашей компании? 
— Потому что у меня есть строгий деловой костюм и кружка под кофе.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится!
- Ты опять порвал мой водолазный костюм?

Всё что вы делаете будучи одетыми в спортивный костюм
автоматически считается тренировкой

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Я бы оделся на Хэллоуин в костюм ипотеки. Но у меня на него нет денег.

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.