Шутка: Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

У человека есть такое свойство – пренебрегать тем, что ему предлагают, и гнаться за тем, в чем ему отказывают…

Роспотребнадзор предложил запретить пластиковые пакеты
На скрепы замахнулись. На "пакет для хранения пакетов".

Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать лишь пакет.

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

— я хочу тебя.
— вам с собой или здесь?
— с собой.
— пакет нужен?
— нет, спасибо.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

- Пакет нужен.
- Положите все в тележку моих несбывшихся надежд.
- Но тут ничего нет.
- КЛАДИТЕ В ЧЕРТОВУ ТЕЛЕЖКУ.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

– Вам пакет надо?
– Конечно надо, заверните все мои проблемы в него и выкиньте в реку, пожалуйста.

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждёт пакет в пакете с пакетами.

— пакет надо?
— я веган.

Скоро ты купишь не модную куртку, а теплую. Это начало конца, потом пакет для пакетов и прочие признаки старости.

Я: *делает очень серьезное лицо*
Я: *задумчиво смотрит вдаль*
Я: *размышляет над преимуществами каждого варианта*
Я: да, давайте пакет.