Шутка: — Назовите первый закон Ома — Никому не

— Назовите первый закон Ома
— Никому не рассказывать о законе Ома?

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

— Назовите вашу сильную сторону. — Правая.

— назовите любого млекопитающего.
— стас.
— давайте зачётку.

— назовите ваше лучшее качество.
— 1920×1080

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

В старости мы будем рассказывать внукам про телефоны с кнопками.

Коту понравилась звезда на двухметровой ёлке. Дальше рассказывать?

— Назовите ваши основные достижение
— Ну что ты начинаешь? Нормально же общались

— я хочу вступить в ваш клуб гуманитариев.
— назовите любую цифру от 1 до 10.
— м.
— вы приняты.

– Назовите ваши сильные стороны.
– Скептицизм.
– Хорошо, мы вам перезвоним.
– Сомневаюсь..

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Я пережил пятницу 13, а вслед за этим сразу День влюбленных. Внукам буду рассказывать.

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

— назовите 5 причин, почему мы должны взять вас на работу.
— 1. ну это. 2. как бы. 3. короче. 4. типа. 5. вот.

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

— Назовите свои достижения
— Я поймал покемонов
— Серьезно?
— Ну если честно, то пикачу никак не могу найти

Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.

Лучший друг – это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты, идиот, натворил.

Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.

Таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них - всё впереди.

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.

Такое чувство, что некоторые люди едят овсянку по утрам, чтобы весь оставшийся день рассказывать об этом...

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?