— Назовите первый закон Ома
— Никому не рассказывать о законе Ома?
Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы.
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
— Назовите вашу сильную сторону. — Правая.
— назовите ваше лучшее качество.
— 1920×1080
— назовите любого млекопитающего.
— стас.
— давайте зачётку.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Коту понравилась звезда на двухметровой ёлке. Дальше рассказывать?
В старости мы будем рассказывать внукам про телефоны с кнопками.
— Назовите ваши основные достижение
— Ну что ты начинаешь? Нормально же общались
— я хочу вступить в ваш клуб гуманитариев.
— назовите любую цифру от 1 до 10.
— м.
— вы приняты.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Скептицизм.
– Хорошо, мы вам перезвоним.
– Сомневаюсь..
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.
- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
Я пережил пятницу 13, а вслед за этим сразу День влюбленных. Внукам буду рассказывать.
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
— Назовите свои достижения
— Я поймал покемонов
— Серьезно?
— Ну если честно, то пикачу никак не могу найти
— назовите 5 причин, почему мы должны взять вас на работу.
— 1. ну это. 2. как бы. 3. короче. 4. типа. 5. вот.
— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.
Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.
Лучший друг – это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты, идиот, натворил.
Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.
Таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них - всё впереди.
- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?
Такое чувство, что некоторые люди едят овсянку по утрам, чтобы весь оставшийся день рассказывать об этом...
Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.
