Шутка: — Назовите первый закон Ома — Никому не

— Назовите первый закон Ома
— Никому не рассказывать о законе Ома?

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы.

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.

Говорят, что к определенному возрасту пора бы поумнеть. Я, конечно, не против, но назовите точную цифру.

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.

Со мной очень классно общаться: мне можно всегда рассказывать одни и те же истории, потому что я никогда не слушаю, мне пофиг на вас.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы заниматься любовью, пить вино и рассказывать друг другу интересные истории

— назовите 5 причин, почему мы должны взять вас на работу.
— 1. ну это. 2. как бы. 3. короче. 4. типа. 5. вот.

— назовите любого млекопитающего.
— стас.
— давайте зачётку.

— Назовите свои достижения
— Я поймал покемонов
— Серьезно?
— Ну если честно, то пикачу никак не могу найти

— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я о том же.

Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.

— Назовите вашу сильную сторону. — Правая.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не ходил на "50 оттенков серого".
- Вы приняты.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Я пережил пятницу 13, а вслед за этим сразу День влюбленных. Внукам буду рассказывать.

Такое чувство, что некоторые люди едят овсянку по утрам, чтобы весь оставшийся день рассказывать об этом...

В старости мы будем рассказывать внукам про телефоны с кнопками.

— назовите ваше лучшее качество.
— 1920×1080

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.