Шутка: Я оборотень и каждые выходные оборачиваюсь в ирландца, и

Я оборотень и каждые выходные оборачиваюсь в ирландца, и повинуясь древнему инстинкту бегу в бар.

В будни я весьма такой благовоспитанный человек, но каждые выходные я превращаюсь во Фрэнка Галлагера. Такой вот оборотень.

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Русский народный праздник " Договариваться насчёт Нового Года " отмечается каждые первые , вторые и третьи выходные декабря !

Каждые выходные я праздную День жирных и ленивых.

Оборотень астроном Борис, во время работы подвывает.

А спонсор сегодняшнего дня – длинные выходные. Длинные выходные – я не знаю, чем себя занять.

Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Планы на выходные:
1. Сесть за компьютер
2. Подумать: «Ну на следующие-то выходные я оторвусь!»

О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"

Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.

Бегу я такая по берегу моря, вдруг... будильник звонит!

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

От ответственности я не бегу, если надо возьму ее на себя. Вот только не надо.

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Знаете, как в фильмах бегут навстречу люди, которые давно не виделись, так сейчас я бегу навстречу нервному срыву.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.

Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Мужик сказал — сделает, значит — сделает! И не надо каждые полгода напоминать!

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".