Скопировано

Шутка: Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?» Я:

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».


+4
0

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...


+5
0

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?


+1
0

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие


+14
0

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.


+2
0

Если веснушки, это Поцелуй Солнца, то синяки под глазами - Поцелуй Луны.


+36
0

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.


+5
0

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.


+47
0

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.


+6
0

Оборотень астроном Борис, во время работы подвывает.


+5
0

В будни я весьма такой благовоспитанный человек, но каждые выходные я превращаюсь во Фрэнка Галлагера. Такой вот оборотень.


+2
0

Я оборотень и каждые выходные оборачиваюсь в ирландца, и повинуясь древнему инстинкту бегу в бар.


0

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.


+4
0

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!


+5
0

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...


+6
0

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?


+4
0

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.


+8
0

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.


+11
0

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.


+12
0

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.


+41
0

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.


+9
0

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.


+2
0

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…


+3
0

— Какая необычная у вас баба. Такая послушная...
— Спасибо. Это из-за трындюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Трындюли?


+7
0

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!


+9
0

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…


+12
0

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.


+7
0

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.


+15
0

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.


+6
0

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.


+5
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex-bars-666
DONOVAN
4. marsataxuet
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet