Шутка: Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?» Я:
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?» Я: «Полнолуние». Оборотень: «Спасибо». Я: «Не за что, обращайтесь».
Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...
В регистратуре стоматологической поликлиники: - Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову? - К сожалению, сегодня его нет. - Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Смотришь на ночное небо: полнолуние Смотришь на свою жизнь: полножопие
— здравствуйте, не подскажете, который час? — этот. — спасибо.
Если веснушки, это Поцелуй Солнца, то синяки под глазами - Поцелуй Луны.
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.
- Доктор, я буду жить? - С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
Я оборотень и каждые выходные оборачиваюсь в ирландца, и повинуясь древнему инстинкту бегу в бар.
Оборотень астроном Борис, во время работы подвывает.
В будни я весьма такой благовоспитанный человек, но каждые выходные я превращаюсь во Фрэнка Галлагера. Такой вот оборотень.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трхаться, не иначе.
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
- Не подскажете, как доехать до центра!? - Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
- Мужчина, не подскажете, который час? - Извините, девушка, пол-шестого...
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
- Спасибо! - И вам спасибо! - Не за что. - И вам не за что.
— Спасибо. — Не за что. — Тогда не спасибо.
Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
— Какая необычная у вас баба. Такая послушная... — Спасибо. Это из-за трындюлей. Рекомендую. — Надо своей дать. Как вы сказали? Трындюли?
-Какая хорошая погода, не правда ли? -Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю. -КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? - Какая? - Эверест.
- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится? - мне нравишься ты. - ахаха не говори глупостей, так какая?
Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели? - Какая, дорогая? - Ты очень бедный.
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? — Какая страсть, Сёма? — Какая? Сочинять русские народные песни!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|