Шутка: Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?» Я:

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Оборотень астроном Борис, во время работы подвывает.

Я оборотень и каждые выходные оборачиваюсь в ирландца, и повинуясь древнему инстинкту бегу в бар.

В будни я весьма такой благовоспитанный человек, но каждые выходные я превращаюсь во Фрэнка Галлагера. Такой вот оборотень.

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Спасибо всем ветеранам, и плевать, что сегодня не 9 мая. Мы должны быть благодарны всегда!!!

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Сегодня во всем мире празднуют Международный день «Спасибо». В этот праздник принято благодарить друзей и родных просто за то, что они есть.

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

— Какая необычная у вас баба. Такая послушная...
— Спасибо. Это из-за трындюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Трындюли?

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Если веснушки, это Поцелуй Солнца, то синяки под глазами - Поцелуй Луны.

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал: "Спасибо! Когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю."

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!