Шутка: Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Ночь – это самое удивительное время суток. Только после заката и начинается настоящая жизнь. © Макс Фрай

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.

Через 50 лет после повышения пенсионного возраста Россия настолько разбогатела, что стала не качать нефть, а, наоборот, закачивать её в землю.

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

После стольких лет бегства от себя стоит ли теперь удивляться, что не можешь себя найти?

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Будешь моим пингвином?

Сегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, и снова лето.

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару лет назад!