Шутка: Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура,

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Если ты живешь, стоя на коленях – я пойму тебя. Если ты про это поешь, то лучше живи молча. © Тилль Линдеманн

Зомби лучше большинства людей:
1) У них есть мозги
2) Они прожили жизнь
3) Они знают, чего хотят от окружающих

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

— Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

Не надо никому говорить гадости, лучше молча, делайте их...

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

Они с мужем не высказывали друг другу претензий--поэтому всегда дрались молча.

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

В Интернете очень много людей. Они идут сюда, чтобы отдохнуть от людей.

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу. 😃

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

– Какой тип людей тебе нравится больше всего?
– Коты.

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Вообще старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Опасайтесь людей, которые используют в сообщениях букву "ё". Если им не лень дотягиваться до неё, то они дотянутся и до вас.

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Если женщину начинают раздражать мелочи, значит, она сердита на тебя по-крупному.