Шутка: У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

Сейчас 90% телефонных разговоров заканчивается так:
- Все, пока, у меня рука замерзла!

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...

- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.