Шутка: У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но иГоворят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли? Сейчас 90% телефонных разговоров заканчивается так: Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым. - Мамочка, ты меня и вправду любишь? - У меня подруга 12-го мальчика родила! Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика... - Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью. - А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал? Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?" Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит… В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься. гордая — потому что обижали... - У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка. Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям! - Водку будешь?
Лучшие шутки прошлых лет
|
