Шутка: Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

В Москве на Патриарших прудах будет установлен знак "Разговаривать с незнакомцами запрещено".

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом, не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!)

Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.

Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них одето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.

Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

землю — крестьянам!
фабрики — рабочим!
лыжи — дельфинам!
бицуху — медузам!
копыта — змеям!
мозги — мне!

Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".