Шутка: Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

В Москве на Патриарших прудах будет установлен знак "Разговаривать с незнакомцами запрещено".

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом, не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!)

Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.

Девушек тоже всегда встречают по одёжке. Причём, чем меньше одёжки на них одето, тем радостнее их встречают. А до проверки ума дело и вовсе может не дойти.

Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

землю — крестьянам!
фабрики — рабочим!
лыжи — дельфинам!
бицуху — медузам!
копыта — змеям!
мозги — мне!

Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

- Мы все в душе певцы.
- А в туалете - читатели.

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки почти одни и те же.