Шутка: У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам,

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

У меня нет подруги, но я знаю одну девушку, которая очень разозлится, если услышит это от меня.

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав "нет"»?

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.

Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!".

Любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу «Милый, у тебя все равно больше…»

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Не знаю, как для вас, а для меня почистить комп - это значит тупо скинуть всё с рабочего стола в одну папку.

Замечаешь её, её одну, одну из тысячи других, всматриваешься, на душе становится тепло, понимаешь, что искал лишь её, берешь и сохраняешь.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

В девятнадцатом веке опиум добавляли в сироп от кашля. А из конопли делали настойку. Не знаю, зачем я это говорю, просто живи с этим.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…