Шутка: У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам,

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

У меня нет подруги, но я знаю одну девушку, которая очень разозлится, если услышит это от меня.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Не знаю, как для вас, а для меня почистить комп - это значит тупо скинуть всё с рабочего стола в одну папку.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Начался 3-й месяц лета, а песни, которая всех достала, еще нет. Меня это пугает.

В девятнадцатом веке опиум добавляли в сироп от кашля. А из конопли делали настойку. Не знаю, зачем я это говорю, просто живи с этим.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

— завтра лето
— что это?
— не знаю, мне дед рассказывал, короче это, вроде, когда снега нет

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять, завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— это серьёзнее моего рэп-батла с вентилятором?
— нет, извини, не отвлекаю больше.

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

я 278 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю.

— а солнце выйдет?
— нет, оно смотрит на меня.
— а скиньте тогда ладонь, которая превратилась в кулак.

Нет, серьёзно, вот что мне мешает всё бросить и уехать на море? Ах да, деньги, точно.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав "нет"»?

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

-У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
-Да.
-Что?
-У меня макароны варятся.
-А если серьезно?
-Ты думаешь,есть смысл врать насчет мак

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!