Шутка: Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Можно я просто засну сейчас, а проснусь 31 декабря? Когда на улице снег, новогодняя суета, елка, лампочки, гирлянда.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Тяжела жизнь одинокой женщины, кругом поджидают перегоревшие лампочки и плотно закрученные банки.

Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

— Да как же ты можешь говорить такое?!
— Не знаю, я просто открываю рот

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.