ШУТКА

Жил бы художник один, домик имел и холсты
А потом его не приняли в художественную школу, и тут такое началось, лучше бы приняли.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить все по-старому.

7 л
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…

9 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

3 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи*ды дал!

8 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

9 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

7 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написал "Встал с дивана и пришел сюда". Приняли.

8 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

8 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

1 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучше домик в Швеции, чем журавль в небе.

7 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же план по захвату Польши.
— Я художник, я так вижу.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

8 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— Скорее, тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите срочно виски.
— Отвали, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Убийцы.

9 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Голубой вагон бежит качается
Скорый поезд набирает ход
Лето только началось, а уж кончается
Что тут происходит не пойму.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это?
Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Два года с ней встречался, и всё было хорошо. А потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.08