Шутка: Жил бы художник один, домик имел и холсты

Жил бы художник один, домик имел и холсты
А потом его не приняли в художественную школу, и тут такое началось, лучше бы приняли.

К провинившемуся карлику в качестве наказания приняли полумеры.

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…

В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Голубой вагон бежит качается
Скорый поезд набирает ход
Лето только началось, а уж кончается
Что тут происходит не пойму.

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

Такс-такс-такс, что тут у нас началось? Ага, так это же каждодневное недосыпание.

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы его обзываете.
- Да вы его больше слушайте, этот
баран ещё и не такое скажет.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...