Шутка: Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в тех, кто заговорит про отпуск на море.

Хорошо быть пьющим: не надо решать, куда тратить деньги- на отпуск или айфон. Ты просто получаешь зарплату и знаешь, сколько это в бутылках.

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, просто очень неудобный диван.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Было бы замечательно, если бы кто-нибудь дал мне денег. Просто так. Просто за то, что я есть.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Люди чтобы вернуться на море бросают в воду монетки. Земноводные чтобы вернуться на сушу выбрасывают на берег китов.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

- А кто знает как игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

в смысле я не могу лечь на пол в офисе, если расстроен?

Окей, Google, правда, что Siri заговорит по-русски?

— Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Люди делятся на два типа:
Те, кто не понимает почему Питер Пэн советует не взрослеть и тех, кто уже все понял.