Шутка: Себе худеть я обещаю Уже за месяц пятый

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Раз в месяц позволяю себе сидеть дома, плохо выглядеть, ничерта не делать и обжираться всякой фигней, что-то вроде спа для нищих.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!

В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

я люблю тебя до слёз,
каждый вздох, как в первый раз,
вместо лжи красивых фраз
пакистанский котопёс.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Жрать и при этом худеть это уже глисты, а не дар!

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

Итак, до лета 128 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.

– Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм и живи один.
– Я хочу сказать, психолог вы так себе.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Уже четвертый раз за эту весну убираю теплые вещи. В этот раз, надеюсь, что до зимы.

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Мудрость – это купить себе пиво, и сразу же купить себе ещё пива, чтоб потом не выходить ещё раз.

Один месяц лета уже позади. Летушко, пожалуйста, помедленнее...

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Как жить, если сам себе не по карману?

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.