Шутка: Наше поколение на даче может посадить только печень.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

В наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.

Был сегодня на книжной ярмарке. Говорят, наше поколение мало читает. А вы цены видели?!

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Кому-то посадить дерево, построить дом, а мне бы просто уехать на озеро писать роман.

Чтобы посадить картошку, нужно думать как картошка.

- Егор Михайлович, вы слишком старомодны...
- Ты как с царём разговариваешь, холоп?! Да на кол тебя посадить, за речи твои дерзкие!

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Как вообще можно верить людям в мире, в котором тебе может отказать своя собственная печень?

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона и тут я задумался, связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

Я на даче горько плачу: Денег нет на семена. Засажу-ка хреном дачу, лучше хрен, чем ни хрена!

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.