ШУТКА
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Будущее, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое? - 200 долларов..
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200. - Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
7 л
0
поделиться:
комментарии
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов! - Столько вам и не дашь!
6 л
0
поделиться:
комментарии
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
8 л
0
поделиться:
комментарии
У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.
9 л
0
поделиться:
комментарии
— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался... — Ты же еще пикачу не поймал... — 200...160...120...80...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Муж: "Что ты делаешь?"
Жена: «Ничего». Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке». Жена: «Я искала срок годности».
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо )) — Зимбабвийских долларов — Это примерно 70 тыс рублей да? — Да. — Всё равно много ))
5 л
0
поделиться:
комментарии
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!
8 л
0
поделиться:
комментарии
– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина. – Вот это-то меня и пугает.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: — Переспала бы Если бы насобирала
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы у тебя был миллион долларов? Что бы ты делал?
-О, если бы у меня был миллион долларов? Я бы ничего не делал.
5 л
0
поделиться:
комментарии
–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов –Евро вырос! –У меня их нет –Падает рубль!!! –Нет у меня рублей. Я нищеброд –Счастливый…
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случи
9 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать, Сказал еще, что холодильник Меня рад видеть в час любой.
9 л
0
поделиться:
комментарии
компьютер вкрадчиво и тихо
уговорил меня не спать сказал еще что холодильник меня рад видеть в час любой
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Который час?
— Без семи понедельников лето. — Хороший час.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
7 л
0
поделиться:
комментарии
«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так здоровски как: - «Я заработал 13$ за час»
6 л
0
поделиться:
комментарии
Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Гениальный план:
1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Ребята,у меня сын родился!!!
— ООООО! Поздравляем,как жена? — Жена узнает АХЕЕТ!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Владимир Маяковский | самые смешные шутки про космос ракета спутник | лучшие анекдоты про
зиму зима зимой зимний |
короткие шутки КВН
Маяковский | новейшие статусы о бывших бывший бывшим бывшая | афоризмы о медицина | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про больница | случайный анекдот
|
