Шутка: — 200 км/ч, куда гонишь, брат? —

— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался...
— Ты же еще пикачу не поймал...
— 200...160...120...80...

– Куда пойти в Москве за 200 рублей?
– 4 раза в метро.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

— Назовите свои достижения
— Я поймал покемонов
— Серьезно?
— Ну если честно, то пикачу никак не могу найти

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Путешествовать на машине весело и занимательно. Первые километров 200. Потом жопа.

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов..

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.

Пить вчера мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Страшно представить, что лет через 200 будут говорить: "Мы же не в 21 веке живем".

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!