Скопировано

Шутка: Из-за ограничения продажи алкоголя до 22 часов, среднее время

Из-за ограничения продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на 1,5 часа ранее.


+11
0

В Госдуму РФ внесен законопроект о запрете продажи алкоголя до 21 года. ВОЕВАТЬ МОЖНО С 18 ЛЕТ, А БУХАТЬ ТОЛЬКО С 21


+7
0

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.


+15
0

В последнее время мне кажется, что я нечто среднее между двенадцатилетней девочкой и сорокалетним мужиком.


+2
0

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.


+9
0

— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!


+3
0

В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение?
Не думаю!


+85
0

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.


+8
0

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.


+3
0

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.


+8
0

если дети - это цветы жизни, то моим
родителям досталось что-то среднее
между кактусом и ядовитым плющом.


+3
0

– Гуманитарий или технарь?
– Я нечто среднее. Гумнарь.


+30
0

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.


+11
0

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.


+14
0

Андрей отвёл Оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно


+6
0

Если с утра в день сдачи ранее утверждённого проекта начальство затихло, значит вносит правки.


+1
0

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...


+1
0

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.


0

Каждый понедельник нужно начинать с вставки типа "ранее в сериале"


+5
0

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.


+4
0

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!


+6
0

Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик


+5
0

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.


+8
0

Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.


+5
0

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...


+21
0

3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __


+8
0

5 стадий опьянения:
- Тебя слегка пошатывает
- Тебя шатает
- Ты не можешь устоять на ногах
- Ты лежишь на полу
- Ты российский футболист


+8
0

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.


+2
0

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"


+5
0

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.


+11
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. dobr280914
5. meriadoc

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet