Шутка: Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Каждая девушка мечтает о кастрюле. О кастрюле салата, которую она сожрет в одну харю.

Тело берётся ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба.

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Связываться с мудаками – это как сожрать шоколадку ночью. Все мы прекрасно понимаем, что вредно и не стоит, но тем не менее делаем это.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

я гусь
добавь себе на стену, чтобы все наконец узнали, кто ты на самом деле

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

Не откладывай на завтра то, что можно сожрать сегодня

Прежде, чем сожрать вашу душу, Дьявол фоткает её в свой пентаграм.

Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира. КАНАДА, Я ЕДУ!

Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.