Шутка: Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Каждая девушка мечтает о кастрюле. О кастрюле салата, которую она сожрет в одну харю.

Тело берётся ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба.

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Связываться с мудаками – это как сожрать шоколадку ночью. Все мы прекрасно понимаем, что вредно и не стоит, но тем не менее делаем это.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

я гусь
добавь себе на стену, чтобы все наконец узнали, кто ты на самом деле

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

Не откладывай на завтра то, что можно сожрать сегодня

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Прежде, чем сожрать вашу душу, Дьявол фоткает её в свой пентаграм.

Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира. КАНАДА, Я ЕДУ!

Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.