Шутка: —Твоя жена во время ceкca кричит. — Нет. —

—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент ceкca оттягивать было нечем.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Чайка-менеджмент – это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Любить – это значит остаться, когда всё в тебе кричит «Беги!»

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Я думала - время проходит....Неправда!Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно,царапая нам лица,оставляет морщины....

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Внутренний голос мне уже вообще ничего не советует, потому что большую часть времени он просто кричит от непонимания происходящего.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг».

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!