Шутка: Я не говорю, что мне жарковато, но только чтоЯ не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо. 15 градусов - я в джинсах. Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день? Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек? В магазин вваливается толстенная женщина: Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ. Когда-нибудь я таки сяду перед компом выпью и закуривая сигарету напишу всем что я о них думаю… А на следующий день напишу что меня взломали — Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету! Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку. Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом... — Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух.. Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс. -Я уже курю эту сигарету минут 30, по моему, она бесконечна. Будь настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и уверенным, как жируха в лосинах. Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете. Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно: Сидят мужик и кот. Мужик смотрит телик.
Лучшие шутки прошлых лет
|
