Шутка: Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших

Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того, как забыл дома телефон, и после.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Как делится неделя?
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресение

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Ночь делится на две части:
1. Еще слишком рано
2. Уже можно не ложиться

Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Когда человек делится, в мире множится человечность.

Зимой моя жизнь делится на два состояния:
1. Хочу спать
2. Сплю

Блин, я не знаю как я буду со своим ребенком.
Это же мне надо будет шоколадками делится.

Есть мнение, что жизнь женщины делится на 3 этапа: дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз

Учеба делится на 2 типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить
2. Слишком легко, чтобы учить

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Недавно узнал, что ковры на стену вешали для звукоизоляции... Всегда думал, что они висели просто так, для красоты

- Мущщщинаааааа… Вы что, летчик?
- Нет…
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами...