Шутка: Услыхали трепетное слово — Радуйтесь. Не требуйте второго.

Услыхали трепетное слово —
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Эдуард Асадов

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

Самое сильное слово в лексиконе современного человека – это слово «нет». Особенно когда говоришь его сам себе. © Сидни Пуатье

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Вечеринка у Гоголя дома — в морозилке голова, в мангале часть второго тома.(с)

на недельку
до второго,
harder, better,
faster, stronger.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Запомните! У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.

- что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол?
- второго свидания с ней может и не быть

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.