Шутка: Услыхали трепетное слово — Радуйтесь. Не требуйте второго.

Услыхали трепетное слово —
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Эдуард Асадов

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Самое сильное слово в лексиконе современного человека – это слово «нет». Особенно когда говоришь его сам себе. © Сидни Пуатье

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.

- что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол?
- второго свидания с ней может и не быть

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Иногда чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго...

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!