Скопировано

Шутка: Услыхали трепетное слово — Радуйтесь. Не требуйте второго.

Услыхали трепетное слово —
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Эдуард Асадов


+3
0

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.


+3
0

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.


+2
0

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.


+14
0

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.


+4
0

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.


+3
0

Самое сильное слово в лексиконе современного человека – это слово «нет». Особенно когда говоришь его сам себе. © Сидни Пуатье


+6
0

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.


0

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.


+6
0

Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.


+1
0

- что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол?
- второго свидания с ней может и не быть


+1
0

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.


+14
0

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.


0

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...


+1
0

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»


+5
0

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.


+5
0

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.


+4
0

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!


+2
0

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.


+3
0

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.


+2
0

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой


+5
0

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


+4
0

Иногда чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго...


+11
0

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?


+2
0

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?


+9
0

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.


+7
0

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.


+18
0

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!


+7
0

Вечеринка у Гоголя дома — в морозилке голова, в мангале часть второго тома.(с)


+3
0

на недельку
до второго,
harder, better,
faster, stronger.


+4
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet