Шутка: - Ты рыбкам в аквариум новой воды налил? -

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с хуя ль

НЕ МОГУ НИКАК НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ... КАК ПИШЕТСЯ «НИ ХУЯ»? СЛИТНО ИЛИ РАЗДЕЛЬНО?

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?

Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса… Нужно честно говорить – ездили на водку…

Мой ангел вздохнул горячо
И сел ко мне на плечо
Налил себе виски до края
Сопьюсь я с тобой, дорогая

Каюсь, грешил,
Но бля
С таким удовольствием

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

а я б министром стал культуры
бля буду чувствую моё

Какой старый конь не мечтает о новой борозде

— бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

- С ДР
- Бля,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.