Шутка: Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их на хер!
Парадокс: когда нельзя ржать, хочется ржать еще больше.
Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
Убедительная просьба! Не пытайтесь меня разыграть, сегодня я никому не верю. Впрочем, как и в любой другой день.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.
Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.
Где запрещают смеяться, там начинают ржать...
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.
В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под*бывать!
А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть..
Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!
рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.
С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!
Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.
Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Звонок на фирму: - Добрый день, представьтесь... - Вова… - А отчество? - С моей зарплатой, просто - Вова.
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
|
|
Топ комментаторов недели
|
|