Шутка: Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их на хер!

Парадокс: когда нельзя ржать, хочется ржать еще больше.

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Убедительная просьба! Не пытайтесь меня разыграть, сегодня я никому не верю. Впрочем, как и в любой другой день.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под*бывать!

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами,
которые не дают нам сегодня заснуть..

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!

Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

Господи, накажи меня большой
зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на
что её потратить.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица