Шутка: За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня!

А спонсор этого поста - умение поддержать беседу.
Умение поддержать беседу - ясно.

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

Давайте немного о личном,
Я жертва клише устаревших:
Меня называют циничным,
Но я лишь слегка охуевший
Егор Труфанов.

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Зачем мне ехать во Францию, если меня и так местные алкаши, перед тем как попросить денег, называют "месье".

Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

Чтобы не совершать чужих ошибок – нужно не пользоваться чужими советами.

Пора бы уже и мне начать пользоваться советами, которые я даю.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

в смысле я не могу лечь на пол в офисе, если расстроен?

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.