Шутка: "В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

- Успокойся..
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен

Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.

Я очень спокоен. И это меня раздражает!

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Когда ты был маленьким, ты смеялся над осликом Иа потому, что он постоянно грустный. А теперь ты вырос и вообще не смешно.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "Успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

Русские машины задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да пофиг, я б тоже так сделал.

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

— Малдер, как думаешь, это был снежный человек?
— Сейчас погуглю. Нет, Скалли, нет. Они вообще не существуют.

Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю. Да и в понятной не всегда понимаю. Нам гуманитариям вообще тяжело живется.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

у меня есть всего 2 желания:
1. хочу, чтобы конец первого пакета чипсов всегда был началом следующего.
2. помоги мне, господь.

Купил живой йогурт, убил и съел.

Очень испуганный страус убил крота!

— сыграем в морской бой?
— давай.
— а7.
— мимо.
— ихний.
— убил.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.