Шутка: Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову - это пробка.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

быть слишком умным — вредно. постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. тупость — вот великий дар. нихрена не думаешь. хорошо. спокойно. сфотал рожу в инстаграм "всем хорошего денечка". ждешь лайки. зашибись.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

ХОЧУ БАЙКАЛ ШАМПАНСКОГО

- И чего же тебе сейчас хочется? - Амнезию, пожалуйста, и бокальчик шампанского...

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

Организм взбунтовался окончательно и требует вкусняшек, 15 часов сна и ведро шампанского.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3

Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

— Малдер, как думаешь, это был снежный человек?
— Сейчас погуглю. Нет, Скалли, нет. Они вообще не существуют.

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике.

— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник?
— Нет, просто место в холодильнике закончилось.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.