Шутка: Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, ты из Брянска! Ненавижу магазины.

Никто в России не знает ,что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза

Ходишь, жалуешься - хочешь сдохнуть. Но вот давишься огурцом и куда что девалось — и жить хочешь, и похлопайте по спинке. Ешьте огурцы.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

– У тебя огурцы уже пошли? А картошку подкапывал? – Нет, мне всего лишь 25 лет.

Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

сегодня мы будем готовить овощной салат. для этого нам понадобятся:
1. огурцы.
2. помидоры.
3. ты.
4. твои друзья.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж%пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Ищу спутника жизни! О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет…

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.