Шутка: На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: —
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
В банке: - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
На уроке литературы. -Что Герасим сделал со своей собакой? Вовочка: -Он ее мумуфицировал.
Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.
Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
пивная банка вещь простая но много сходства с жизнью есть та тоже часто и пустая и жесть (с)
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
На уроке ОБЖ. - Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!
— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить. — Ну. — Да, я тоже не буду. — Не, ну пива можно будет попить. — Да, пива попьём.
Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
— Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
- Официант, у меня вместо пива одна пена! - Пена очень хорошо разглаживает кожу лица… - Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
"Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
Недовольная Марья Ивановна: - Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама? - Да папа всегда чем-то занят...
– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?! – Это Петя. Он в костюме «первое января».
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.
А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета. А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы "Дима".
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп!..
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Жена сейчас выдала "Как бы мне за молоком сходить. Очень хочется пива." И лицо такое задумчивое-задумчивое.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|