Шутка: — Ну что у вас, студент? — Коньяк. —

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

ООО «ИА ИО Батарейка».

- Ты сам откуда?
- Из интернета.
- Ооо, земляки!

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

- Ты хорошо рисуешь?
- Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Если у вас всё отлично с бухгалтерской отчетностью, значит, вы в чём-то наёбываете государство!

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.