Шутка: Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает "я офигенен".

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

в каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть владимир жириновский или эдгар алан по.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

70% бабушек симулируют маразм

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

Счастье - это когда у тебя много бабушек, дедушек, теть, дядь и все они дарят тебе деньги на праздники.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны. © Уинстон Черчилль

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Хамелеон на дискотеке под светомузыку не успевает менять цвета.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за декабрь.

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…