Шутка: Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросила. Не звоню.

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

- Леш, приготовь пожрать...
- Наташ, а нельзя как-нибудь поромантичнее?
- Ладно. Приготовь пожрать под осенним дождем при свечах...

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

попробуй муа-муа, попробуй джага-джага,
попробуй ахзпьушылтвщвоцочгаивпыецм, ну ладно, всё, не надо.

Самая лучшая фраза в жизни студентов: «О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку».

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

Как же ты бездарно потратил лето. Да ладно, я шучу, ты бездарно потратил молодость.

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

— Милая, у тебя спина белая
— По лучше шутки не мог придумать, ладно дававай одеваться, щас родители придут

– Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, нахрен не надо!
– Ладно, давайте зачётку.

– Ладно, пошли бухать.
– Я не пью.
– А вот сейчас обидно было.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?