Шутка: Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Постоянно опаздываю, потому что приходится еще и влачить за собой жалкое существование.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1% известных микробов, которых не может убить доместос.

В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есмь э мазафакин гад, битчез".

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Меня обычно не ебет ничье существование, но блять ты высыпайся и жри там нормально, а то я переживаю че то.

Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 8 утра по делам государственным.

Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа: Хочешь надену те эротичные туфли? А этот гад: Нет. Будешь по полу цокать. Ребёнка разбудишь

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы предатель и гад.

- Ну и гад же ты!
- Какие гаджеты?

Всего два пробела, но разница... :
Ну и гад же ты!
Ни и гаджеты!

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

- купи гаджет!
- не хочу...
- ну и гад же ты!

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья...

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?