Шутка: Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Запись в дневнике:
Неправильно рисовал инопланетян.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Трое ваших друзей оценили вашу запись, а остальные не смогли оценить тонкую иронию и уровень полета мысли.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к ё...аной матери... "

Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Хочу поставить на будильник запись голоса Вия: "Поднимите мне веки"! Думаю, должно помочь!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».

Были у программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.