Шутка: Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Запись в дневнике:
Неправильно рисовал инопланетян.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Хочу поставить на будильник запись голоса Вия: "Поднимите мне веки"! Думаю, должно помочь!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Трое ваших друзей оценили вашу запись, а остальные не смогли оценить тонкую иронию и уровень полета мысли.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к ё...аной матери... "

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Познакомил сына с творчеством Кафки. Пусть лучше от меня, чем во дворе

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смски от мужа:
1:20 - Ты где?
2:15 - Ты где, тварь?!
3:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая!

«Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!»

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!