Шутка: Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Запись в дневнике:
Неправильно рисовал инопланетян.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к ё...аной матери... "

Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Хочу поставить на будильник запись голоса Вия: "Поднимите мне веки"! Думаю, должно помочь!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Трое ваших друзей оценили вашу запись, а остальные не смогли оценить тонкую иронию и уровень полета мысли.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А

назову сына бронислав, чтобы сокращённо называть его бро.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Познакомил сына с творчеством Кафки. Пусть лучше от меня, чем во дворе

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смски от мужа:
1:20 - Ты где?
2:15 - Ты где, тварь?!
3:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая!