Шутка: так и проживу всю жизнь пытаясь убедить людей, что

так и проживу всю жизнь пытаясь убедить людей, что мне весело, несмотря на моё лицо.

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Если у мужчины и женщины только одна точка соприкосновения, то это маловато, несмотря на всю приятность процесса.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:
«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.

Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат

Несмотря на то, что еще только середина недели, накатить хочется так, как будто уже вечер 31 декабря.

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

- Давай будем вместе всегда, несмотря на любые ссоры.
- Так и будет. Всё таки нам пожизненное дали

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

не исключено что я погибну пытаясь поймать очередного кота,чтобы погладить поняшкать,спросить у кого это такие мягонькие лапоньки и сфоткать

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

– Почему ты такой грустный?
– Вообще-то это мое обычное лицо.

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

почему антивирус удаляет все фотографии, на которых есть моё лицо?

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтобы убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Девушке можно доказать что она не права, но убедить ее в этом невозможно!

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.